Definitivamente, estoy en racha o algo, aunque no pueda olvidar a mi tormento particular. Pensé que lo tenía superado, pero la noche de fin de año descubrí que no es así. Después de estar hablando unas dos horas, era incapaz de no mirar todo el tiempo para su boca y tenía unas ganas irremediables de besarle. Se me pasó tantas veces esa idea por la cabeza, que tuve que decirle que se marchase. Lo que no entiendo es su actitud. Puedo entender que no quiera nada serio por mí, pero, y aunque parezca una creída, sé que siente algo por mí. Lo sé.

 En fin, de todas formas, las cosas a la luz del día (y sin alcohol) se ven de otra manera, así que creo que hay una persona que me puede ayudar a superar mi tormento... Mis amigas no me ven muy convencida, pero a mí me gusta. Sé perfectamente que mi tormento es superior a lo que siento por él, pero también acabamos de conocernos. Ayer me dormí feliz, después de hablar durante casi una hora con él. Y eso que yo le tengo fobia al móvil.

 Y hablando de móviles, ayer me llegó un sms del tercero en discordia, de esos que hacen historia y no se olvidan. Y por si me quedaba alguna duda, me llegó dos veces :) Seré mala, pero no sentí pena, casi me dieron ganas de reir. Ahora resulta que tengo novio y ni yo misma lo sé. O mejor dicho, "pareja", que es lo que pone el mensaje y a mí me suena bastante más fuerte. Si es que quien me manda a mí meterme en fregados y andar dando mi móvil. Aunque que conste que éste no tiene la culpa, alguien se lo tiene que haber dicho. No le respondí, y es que no tengo por qué dar explicaciones, y menos del grado de relación que me une a otra persona. De todas formas, algo de verdad hay en ese mensaje, y es que esto tiene toda la pinta de ir a convertirse en una relación seria. Lo que no saben ninguno de ellos es todo lo que pasa por mi linda cabecita.

 Y aún hay más, tengo un café pendiente con el tormento. Y no se va a escapar tan fácilmente de él. Necesito saber ciertas cosas, aunque sólo sea para poder superarlo.

Estoy enferma. Enferma, obsesionada, tanto da. No estoy bien y creo saber la causa: todavía no me lo he quitado de la cabeza. Intento desechar pensamientos cada dos por tres y me niego a admitir que es así. No quiero creérmelo ni yo misma, así que mucho menos lo muestro a los demás. Y cuando lo hago, cuando hablo de él, aunque sea de pasada, siento cierto miedo de que alguien pueda interpretar lo que digo con más interés del necesario. ¿Por qué le doy tanta importancia a eso? Me avergüenza estar así, supongo.

Otras veces, como ayer, me da por pensar que quizá no sea eso lo que me pasa. Quizá él sea la excusa perfecta... Todos mis problemas se los achaco a él. Pero no puedo negar que pienso en él. A todas horas. Todo me lo recuerda. Nos imagino juntos. Le hablo. Sí, le cuento cosas de mi vida, de mis amigas, de mi pasado. Por eso creo que estoy enferma. Le hablo a una persona real, pero en una situación imaginaria.

Ya ha pasado demasiado tiempo, ¿hasta cuando voy a estar así?

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